Quand des vérités sortent de la bouche des autres j’ai encore plus de mal à les accepter. L’incohérence et l’opposition qui m’habitent deviennent insupportable surtout quand on me dit qu’il n’y a rien à faire que je dois ouvrir les yeux et laisser tomber mon rêve !

Ca voudrait dire que je ne suis pas une battante ? Cela voudrait dire que la réalisation des rêves n’est que pour les autres ?

La part de bonheur est – elle un dû, ou doit-on aller la chercher ?

Ne pas laisser les autres me dire ce que je dois faire, et briser l’infime espoir qui m’habite. Une partie de moi a été réveillé, car je ne veux pas qu’une personne de plus me dise ce que j’ai à faire et que je ne veux pas me laisser faire !

Mais malgré ça, j’ai encore du mal à voir l’issue positive, je n’arrive pas à trouver un semblant de solution et de réponse. Mais je me rends compte que la solution ou la réponse n’est pas en moi, et que j’aurai beau chercher en moi, je ne trouverai pas. Je me perds dans les questions et les doutes, car j’ai peur.

J’essaie depuis quelques jours de combattre ma susceptibilité, de relativiser, je ne me dis pas que j’ai tord de me vexer, mais je me dis que je ne devrais pas me vexer à ce point, mais simplement, que les réflexions et les attitudes de ses autres ne devraient pas m’atteindre à ce point. Je veux un peu plus de légèreté, dans ma vie tout simplement...

La vie fait que parfois nous sommes confronté à ses miroirs que sont les autres et qui fait que nous n’avons peur de voir notre reflet. Mais il existe une chose que les autres peuvent refléter : ce que l’on a peur de devenir…

Cependant, il faut voir cela comme une sonnette d’alarme, comme si on voyait à travers les yeux du destin, qui me dit attention, si tu ne règles pas se soucis maintenant, tu risques toi aussi d’en arriver là !

Alors j’apprends des erreurs des autres pour le peu qu’elles me touchent…
Il y a deux jours, je suis allée prendre des nouvelles d’une collègue à moi. Et en espérant la revoir vite parmi nous, on m’annonce qu’elle est internée. J’ai été très surprise, car je ne pensais pas que c’était aussi grave. Cette femme est sous anti-dépresseur, depuis quelques années déjà. Mes collègues n’étaient pas étonnés, ils se demandent même pourquoi elle travaille encore. Personnellement, au départ j’ai eut du mal à accepter qu’une personne soignée, suivie par des spécialistes puisse retournée à la case départ ! Elle fait beaucoup d’effort pour que tout aille bien avec ses collègues, et il n’y ait aucun souci. Pourtant, être stabilisé ne veux pas dire que l’on ne peut pas re-sombrer. Cette femme a tout pour être heureuse : un mari qui lui cède tout et très belle homme, cinq enfants merveilleux selon elle, qui font de brillante étude. Elle vie dans l’un des plus beau quartier de la ville. Elle travaille avec des petits enfants très affectueux, avec qui ça se passe très bien.

Côté collègue, elle a réussit à retrouver sa collègue avec qui elle est si complice. Ses autres collègues sont très professionnelles, et très poli, pourtant, en se confiant à nous elle nous a dit qu’elle avait l’impression de ne pas faire partie de l’équipe enseignante… Elle s’est senti rejeté, j’ai même constaté qu’elle s’inventait des petits détails la conduisant à penser qu’on lui refuse tout,pour elle c’est bien réelle, je l’ai vu dans ses yeux, et elle-même fut un instant étonnée, quand je lui est fait une petite remarque.

Pour être à la hauteur de ses autres collègues elle a voulut faire des heures en plus, et là ça a été la goutte d’eau qui a fait débordé son vase, étant très fragile, elle n’a pas tenu le coup.

Son histoire je ne la raconte pas par plaisir, mais parce que je vois une similarité avec se que j’ai pu vivre il y a de sa quelques semaines. C’est à dire que ma susceptibilité peut me mener vers des chemins dangereux !

J’ai ressenti le mal qu’elle a pu se faire, je ne sais pas comment l’expliquer, c’est comme si deux personnes vivaient la même chose et que l’une craque et pas l’autre ! Bien sûre nos histoires de vie sont totalement différentes et c’est ce qui fait la différence.

Voilà comment on se fait du mal ! Et ça je pense que c’est très malheureux, puisque toutes les cartes sont entre nos mains.

Ma vision de l’amour assez utopiste, je l’avoue, suggère un éclaircissement. Pourquoi un individu qui a connu ô combien d’échec s’amuse encore à y croire, alors que la blessure est encore récente, je l’ai dit et je le ressens toujours : j’en garde une trace. « Suis-je guérit docteur ? » telle est l’éternelle question. Surtout dans ce labyrinthe de la douleur psychique.

Mais peut-on réellement comprendre le mécanisme des émotions qui sont encore plus microscopiques que les bactéries, je dirais même que les émotions font partie de ce monde invisible, ce monde que l’on ne peut pas toucher, ce monde que l’on peut seulement ressentir et observer.

Avant de connaître ma grande douleur affective qui m’a marque l’an passé, je me sentais très seule, très vide. Quelque temps après, j’ai rencontrée ce que j’appelle aujourd’hui :  l’amour-illusion, un amour destructeur, un amour stérile, mais je gardais en moi, malgré la connaissance de cause, un certain espoir. Alors comment puis-je me sentir moins seule, moi vide,à l’heure actuelle, alors que cette expérience aurait pu me détruire sachant que j’étais très affaiblit dès le départ ?

Des grands penseurs ont dit que :

• « Se libérer de soi c’est contrôler ses désirs ».Mon dieu que cette phrase me parle, surtout en ce qui concerne ma dernière épreuve, mais je ne reviendrai pas là dessus.

   

·        «  Être libre c’est dominer ses instincts » et celle-ci ! Moi qui pensais être lié, je me rends compte que c’est ce que je désirais qui m’attachait !

C’est ce que j’entends pas se forger : Il faut apprendre : à avoir de la retenue,  à contrôler ses pulsions, et Dieu sais que c’est douloureux.

 Le mot liberté est un mot qui a un sens très large. Au départ je recherchais la liberté au sens actions : Être libre de ses actes. Mais ce n’est pas une solution, disons que c’est une solution à court terme. Elle apporte un soulagement sur le moment. La dualité interne qui conduit au conflit n’est à mon sens que la quête d’identité (et je ne parle pas de mon identité culturelle, même si elle a un rôle d’une importance capitale). Cette quête mène à la liberté d’être entant qu’individu accomplie ensuite vient la liberté d’agir. Je suis donc à la recherche de l’unité : l’unité de mon coeur, l’unité de mon âme, l’unité de ma réflexion et l’unité de mon corps, Comment adhérer à l’universalité si déjà je n’atteint pas l’unité en moi ?  Le conflit avec l’extérieur que j’appelle « épreuve » m’a renvoyé à ma propre dualité, c'est-à-dire face à ma zone d’ombre, que je veux réduire, afin d’atteindre mon unité. Mais je ne désire pas une unité parfaite car il me faudrait plus d’une vie pour l’atteindre, et je ne crois pas en la réincarnation.

Cependant tout cela ne répond pas à la question pourquoi j’y crois encore ?ou plutôt qu’est ce qui fait que j’y crois encore. Tout d’abord je dirai que c’est en prenant ce chemin que je ne ressens plus se vide de départ en moi, cela malgré la douleur liée aux sentiments amoureux, ou plutôt à mes désirs, qui aurait pu m’enfoncer dans se vide, et bien je me sens bien mieux qu’avant l’épreuve.

Je me sens plus ouverte, et puis il y aussi autre chose, mais je développerai ça dans mon prochain article, car, je pense que ça mérite que j’en laisse une trace sur mon blog, et je pense que c'est ce que tu entends par "Est- ce que tu as pensé à écrire ce qui te traverse ? Ce qui t’habites en ce moment ? ".

Mais je vais rajouter une chose importante, et je le pense très sincèrement, si moi j’y crois encore alors beaucoup peuvent y croire !  

Et pour te répondre, directement, je vais t'avouer que c’est toi qui m’a aidé a avoir cette démarche, j’aurai pu me perdre en essayant de comprendre l’autre mais cette phrase que tu m’as dit raisonne encore en moi, je pense que c’est à partir de là que nous nous sommes vraiment rapprochée «  je suis ce que je ressens et non pas ce que ressens l’autre » tu as vu ma détresse : j’ai garder le cap c'est-à-dire moi et mon ressenti , et j’ai trouvé le chemin qui mène à l’unité de soi, mais je suis loin d’être arrivé à bon port et j’en ai complètement conscience.

Un blog commencé lors d’une tempête, quand je remonte dans le temps j’ai l’impression que c’est loin…

Avec la rentrée, je me sens d’humeur joyeuse, et je fais tout mon possible pour avoir le meilleur contact avec mes collègues, tous sans exception, du directeur à l’employé de mairie qui passe une fois par semaine. Ne pas être avare d’un sourire, parfois j’ai l’impression d’en faire trop ! Mais je me dis que seul les doués d’intelligence seront l’apprécier. Douceur, gentillesse, serviabilité, écoute sont des mots d’ordre, qualités de nombreux de mes collèges, j’apprécie vraiment c’est très important pour moi, et je veux le rendre. L’an passé j’ai rencontré des personnes formidables et cette année j’ai la chance de travailler avec certaines d’entre elles. Cependant je ne suis pas au pays des bisounours…  Il y a toujours un personnage avec qui ça ne peut pas passer, et c’est tout à fait normal mais tant pis. Un caractère assez froid et forcement je cherche la porte non pas pour lié une relation durable, mais j’aimerai simplement me sentir à l’aise, cependant je ne jouerai pas au contorsionniste pour y arriver. Mise à par ce petit nuage. Mon humeur est comparable à ce soleil qui nous envahie. Continuer son petit bout de chemin, tel est notre destin à tous.

Voila petit à petit une forme qui se dessine en moi, je sens que ma quête prend forme et que je sais maintenant ce que je cherche… Pas facile de me comprendre pour celui qui me lit, mais, je ne saurais trouver les mots justes pour expliquer se qui se passe en moi (d’ailleurs ce n’est pas ce que je cherche). Alors qu’est ce qui se dessine en moi, quelle forme et quel contour ? C’est simple si je prenais un feuille  de papier blanche je dessinerai : un visage, un visage qui baisse les yeux vers le sol, symbole de l’humilité (certains y verraient la peur d’affronter le monde, mais moi je vois la confiance : connaître le chemin et avancer les yeux fermés !); les mains jointes tournées vers le ciel, symbole de l’espérance; et un gros cœur rouge symbole de la sincérité.

Humilité espérance et sincérité, voila trois mots qui s’allient dans un être. Et pour les lier j’utilise le mot confiance.

Pas besoin de traverser les mers et les déserts, l’isolement est le remède à la fuite, car personne ne peut se séparer de son dialogue interne, alors il suffit de s’écouter et l’isolement permet de prendre du recul, s’affronter, on ne sait jamais ce qu’on va trouver derrière…