Renaître de ses cendres,

Un sphinx aux couleurs flamboyantes s’est posé, un matin sur le rebord de ma fenêtre. Il s’est présenté à moi comme un présent de la vie, chaque couleur symbolisait mille promesses, mille jeunesses, mille joies, mille bonheurs, mille rêves, mille douceurs, mille espoirs…

Il est impressionnant de part sa grâce et sa majesté, mais comme chaque chose merveilleuse, il se rend en partie inaccessible, il s’en va et revient à sa guise. Cependant l’oiseau majestueux est bienveillant, il me visite chaque matin à l’heure précise où l’esprit n’est ni tout à fait réveillé, ni tout à fait endormi, mais dès que j’ouvre complètement les yeux, le sphinx au mille vertus s’élance dans les airs et laisse derrière lui la promesse qu’il reviendra,…

Pourtant les années passent et le sphinx me visite de moins à moins souvent, car je n’ai pas fait l’effort de lui parler, je n’ai pas fais l’effort de lui demander comment profiter de ses vertus de peur qu’en lui adressant la parole, je me rends compte de l’irréalité de l’oiseau… Mais un jour, je me suis aperçut qu’à force de ne plus lui apporter de l’importance, il dépérit peu à peu, qu’à force de ne plus croire en ses vertus il s’affaiblit. Le bel oiseau a perdu ses belles couleurs symboles de joie de promesse de jeunesse, de rêve de bonheur. Pourtant, il lui reste toujours la douceur et l’espoir,...

Alors de peur de le voir dépérir, je le questionne et il m’apprend qu’il est immortel, et qu’il a pour don de renaître de ses cendres : il vit, il meurt au moment où son protégé se rend compte qu’il peut revivre et renaître de ses cendres, et là il devient plus beau plus grand et plus fort qu’auparavant, certaines vertus se maintiennent et d’autres disparaissent pour laisser place à de nouvelle. La jeunesse laisse place à la sagesse, la douceur laisse place à la bienveillance, la promesse laisse place à l’accomplissement, l’espoir laisse place au courage…

Soudain ses cendres se déposent sur le sol, face à moi. Cet instant semble interminable, ses rêves, ses joies, ses promesses sont réduites en poussière. Une crainte mêlée d’angoisse m’envahit alors, bel oiseau pardonne moi, je n’ai pas su t’entendre, je n’ai pas su avoir confiance en toi.

Je ne sais combien de temps il te faudra pour renaître de tes cendres, je ne sais combien de temps il te faudra pour grandir à nouveau, car avant de mourir le sphinx n’a pas eu le temps de tout me dire, peut être faut-il attendre que dois-je faire de ses cendres ?

Tes cendres sont encore fertiles,… oui la vie est un don, un don précieux, on ne se rend compter de sa valeur qu’avec le temps, elle ne peut être apprécier que lorsque le temps et les épreuves l’ont marqué, oui bel oiseau voilà ce que me disent tes cendres.

Je suis devenue enseignante dans un centre de formation, j’aime mon travail malgré, le nombre d’heure insuffisant pour préparer mes cours, malgré le manque de moyen pour bien organiser mes cours, et malgré le manque d’encadrement dont j’aurai bien besoin.

Cependant j’aime plutôt bien mes élèves, mais jeudi après-midi, ils ont été bien difficiles. Même si ils ont travaillé, tout en chahutant, je n’étais pas trop en colère contre eux, je connais le public, mais ma collègue a eu la bonne idée de les mettre en autonomie (livré à eux même) toute la matinée : il rient, s’amusent, chantent, rigolent,… donc forcement comment je les récupère dans un état non propice au travail !

Je ne leurs en veux pas, mais je leur fais bien comprendre que je veux terminer le chapitre et qu’ils sont très en retard.

Le lendemain matin, un léger mieux se fait sentir, mais quand ils se sont amusés à me lire la pièce de théâtre en ne prennent pas ça au sérieux ! Je leur ai dit que c’était pitoyable.

Avant la fin du cours, un silence s’installe, l’une de mes élèves me dit, qu’il ne fallait pas que je pense qu’ils ne m’appréciaient pas, qu’ils sont comme ça : il aiment rire ensemble, et ils ne prennent pas au sérieux leur travail. Qu’ils aiment bien rire et qu’à mes cours ils travaillent ! ( là je me demande si elle s’attend à un merci en plus !), je le vois bien qu’il travaille, car quand ils font leurs fiches ils sont très silencieux, mais elle m’a aussi fait comprendre qu’ils ont pris de très mauvaise habitude, et que, le « ral le bol » de l’ancien professeur en est en partie la cause, «  vous savez madame, avec vous au moins il y a un cours et des supports !! Mme X… nous donnait juste des fiches, chacun choisissaient la matière sur laquelle il veut travaillé: soit math, histoire… », là je comprends beaucoup de chose, l’enseignante a semé les graines de ce manque d’envie de travailler, je pense qu’elle aussi a ses raisons, et je ne la juge pas.

Ce moment m’a beaucoup touché, car chacun de mes élèves ont pris le temps de m’expliquer, ce qui se passe, leurs mauvaises habitudes, leurs manques de sérieux, mais il ne veulent pas que je pense qu’ils me manquent de respect, je suis contente qu’il aient vu que mes cours étaient structurés. Mais je ne sais pas trop comment cela va évoluer !

Vous avez déjà fait du théâtre ??! Moi si j’ai l’impression que c’était dans une autre vie !! Non j’en ai fait quand j’étais plus jeune beaucoup plus jeune, j’adorais ça et plus encore, je mettais en scène nos histoires, je me débrouillais pour trouver tout ce qu’il fallait pour créer un paysage de forêt, tout y passait, même la couverture verte de mon petit frère et les fleurs en plastique de la salle à manger !! Ma mère ne me disait rien elle me laissait faire, j’en ai un souvenir merveilleux !

Si vous avez déjà fait du théâtre, avez-vous déjà eu peur de ne pas retenir votre texte ? Ou avez-vous déjà eu un trou de mémoire, sur scène ?

Alors pour ma part, peur de ne pas retenir mon texte oui, ou début. Mais je n’ai jamais perdu mon texte, je le faisais vraiment avec plaisir !

Je ne joue plus depuis bien des années !! Du moins c’est se que je pensais…

La vie est faite de coïncidence, tout le monde le sait bien, en psychologie on appelle cela des synchronisités. Et bien pour moi elles se sont succédées :

Trois mots : persécuteur / Victime / Sauveteur

Au hasard de mes lectures, je suis tombée sur un article assez intéressant :

http://www.acsm-ca.qc.ca/mieux_v/images/BB06/DI-067.pdf

J’ai également vu un film qui parle d’exactement le même thème : Oui, mais… avec Emilie Dequenne et Gérard Jugniot

Dans le théâtre de la vie, on retrouve trois rôles qui sont les premiers rôles de la pièce de théâtre très largement diffusée dans le monde relationnel « Les jeux psychologiques ». Alors ces trois personnages se nomment : SADO, MASO... et ZORRO !!

Au départ, ces petits personnages adoraient jouer ensemble, ensuite ça devient lourd. Mais le grand malheur, c’est qu'ils souffrent de jouer ensemble, personne n’a le beau rôle et tout le monde est triste, car au fur et à mesure que les scènes se succèdent, ils jouent par obligation ! Ensuite, ils sont aspirés dans la spirale infernale qui fait qu’ils jouent parce que c’est plus fort qu’eux !! Forcement il y a des conséquences : les joueurs fatiguent et souffrent !

Exemple : On pourrait penser que Zorro va souffrir à cause de Maso, car Maso lui demande beaucoup trop et que Zorro en a assez de sauver Maso des griffes de Sado !!

Mais quand on comprend le jeu entre les trois, on se demande plutôt pourquoi Zorro ne laisse pas tomber le masque et pourquoi il ne redevient pas se bon vieux notable de Don Diego de la Vega, qui est certes moins sexy, mais qui lui ne se fait pas trop ch…. Et finalement lui il pourrait dormir un peu plus tranquillement toutes les nuits, il aurait bien meilleur mine et serait d’autant plus charmant, car il redeviendrait lui même ! Il pourrait, si il le souhaite ressortir de temps en temps le masque pour retrouver le goût d’aider les autres, mais Zorro, ou plutôt Don Diego devrait plutôt s’occuper de lui car il risque de tomber bientôt dans le rôle de victime, et se transformer en Maso !!

Je pratique ces scènes depuis quelque temps et je me rends compte que je ne veux plus y jouer, pas plus tard qu’hier, je pensais que j’avais rendu le costume… Mais ce matin, je me suis rendu compte que j’avais ca dans la peau … Le changement c’est pas si facile !

Nous sommes aujourd’hui à la mi-août ! Enfin j’ai cru qu’on n’y arriverai jamais, je n’aime pas les vacances et pourtant, j’en avais tant besoin, pourquoi j’en sais rien, mais deux mois ça fait tout de même long…

Le pire c’est que je me dis que je devrai profiter de cet état stationnaire, car je ne sais pas ce qui peut m’arriver à la rentrée !

Déjà je vais retrouver l’école ou je travaille, mais pour combien de temps ??? J’ai une super opportunité de travail pour quelque mois et je peux suspendre mon emploi actuel à l’école si le directeur est d’accord, sinon ben je devrai rompre le contrat ! J’ai toujours du mal à couper net ! je ne sais pas le faire et surtout je n’aime pas le faire. Je pense que j’en ai fini avec cet univers scolaire et « primaire ». C’est étrange mais j’ai l’impression d’avoir pris cet emploi par ce que quelque part, je devais régler quelque chose avec cet univers, avant de travailler dans ce milieu et durant toute ma période universitaire, je rêvais que mes professeurs me disaient que j’étais incapable et que je devais retourner à l’école primaire ! Etrangement après l’université c’est ce que j’ai fait…

Je rajoute à cela mon besoin d’être en contact avec des enfants, donc tout convergeait vers cet univers. Je me prépare à le quitter mais j’y grade encore un pied avec mon autre emploi du soir (soutien scolaire pour les CP). Au niveau du personnel, certains me manqueront bien et pour le reste, je dirai que je suis contente d’avoir supportée certaine personne et que j’ai su prendre du recul par rapport à certains événements.

Mais maintenant il est temps de partir vers de nouvelles aventures, et je pense être prête pour cela ! Mais ce qui est angoissant c’est de devoir attendre et de na pas savoir où je vais me retrouver les prochains mois à venir ! C’est peut être ça l’aventure…

Dans ce voyage en moi, j’apprends à me relire avec plus d’attention. Pendant longtemps j’ai cru que je n’étais pas libre de faire et d’aller vers ce que je désire. C'est-à-dire que pour ne pas perdre ce que j’aime, je vais restreindre mes choix et mes besoins, j’ai longtemps pensé que ce manque de liberté venait des autres.

J’ai fait une relecture de ce que représente pour moi la liberté, j’ai été étonné de ce que je découvre en moi. Je me sens plus libre que ce que je pense, et c’est justement ce que je préserve, c'est-à-dire que pour moi être seule c’est être libre ! J’avoue que je me suis prise au piège toute seule, l’image d’une relation à deux et de s’avoir qu’un autre va encore me prendre un bout de ma liberté m’insupporte ! Encore un personne qui va arriver avec ses besoins et je devrai encore céder un peu plus. Je pense que je peux donner énormément, mais tant que je n’arriverai pas définir exactement une limite, je ne me risquerai pas. Le souci c’est que le corps pleure ! Et que les besoins fondamentaux ne sont pas comblés.

La liberté mérite des sacrifices, mais l’Homme n’est jamais totalement libre, il faut simplement trouver le bon dosage !